第一次老化期

 

 


Jess Glynne
Sam Hunt
Official髭男dism
Mrs.GREEN APPLE

 


ここら辺を聴き流してうだうだしてます。
よーし出掛けるかあーって思ったものの、雷の音を聞いて辞めました。素直に。
今日がレンタル返却日じゃなくてよかった…

 

 

少しずつ秋が近づいてきてますね。
この雨が上がった頃にはしっかり肌寒くなっていそうな。北海道なので一足先に体感出来るはず。
秋服まだ一着も買ってないんですけど、ここ数年お洒落に力を入れる余裕が全くない。大問題。
でも誕生日プレゼントに貰ったパンツがなかなかお洒落なので、パンツだけはちゃんと勝負出来る。

大事なのは中身だから!!!!!(ここでは衣服の中身つまりパンツのことを指しているのであって性格面やましてパンツの中身を指している訳ではない。決して。)


季節の変わり目だからね、体調気をつけようね。弟と母さんはしっかり風邪ひいてたよ。
お兄ちゃん(今平)は少し前に先取りして熱出したからね、今は平気。

 

 

 

 


2018年もあと数日で10月になってしまいますよ。3ヶ月でおしまい。早くない?????

4つの季節を過ごしたら歳を取っていくわけですよ。なんだかサイクルが年々早くなっていく。


いつぞやも言ったんだけど一人の人と季節二周目入ったことないからとても憧れるんですよね。割といつもワンシーズン彼氏。
衣替えかな?って。

そもそも居住地もワンシーズン、ツーシーズンで変わるから出来るわけがなかった

 

出来るわけがなかった!!!!!!!!!!!

 

(太字にして叫ぶことでストレス解消してる節はありますお付き合いください)

 

 


でもちゃんとその時々で話し合ったりしてるんですよ。
不安定だから今は付き合えない、とか
もう少し時間経ってから考えていこう、とか
一緒にはいたいと思ってるから過ごす時間を増やそう、とか
そしていつも胡座をかかれる。

 

仕方ないんですよ。
こっちは生活と仕事にあたふたしながらなんとか恋愛もこなそうとしてる中、相手は"本腰入れられないならとりあえずじゃあ片手間で。"ってなりますから。
合わない。いろんなことがふつーに生活してる方々と合わない。仕方ない。

この仕方ないで飲み込むのが苦しくなってきましたよ近頃は。

 

 

今は恋愛辞めとけクズって脳内の天使も言うんですけど、悪魔がでも潤いとか活力欲しいぢゃん?まぢ枯れみ〜って煽ってくるんです。

ほんとそれな。

 

 

 

 

 

 

 

 

最近Twitterのプロフィール写真見て、この顔だと…同い年くらいかな→→→3 歳 下
とかが割とあるから自分の顔ちょっとインプットし直さなきゃいけないと思ってる。

あと自分の年齢だとそこまで歳くったわ〜って思わないのに(思うけど)、1コ下のH6が24歳って聞くと一気に恐ろしくなる。そっちで実感湧いちゃう。

いつまでも脳内変換がH6=21くらいで止まってるんだよ。頭の中の式にH6=24なんてものは!ない!!

H10がハタチとかいう世界線に暮らすことになるなんて思ってもいなかった…お前ら10代だったじゃねえか…(震え声)

 


だからみんなH◯表記やめよう?
変換前と変換後で衝撃があるの。
これを第一次老化期と呼びます。労われ。

第二次老化期に入ってる方達は先人の知恵を授けてくだせえ。

 

 

 

 

あと物忘れも最近激しい。(深刻)

 

 

 

友達の友達の子の成長が早い。(可愛い)

 

 

 

 

 


とりあえずこの頃のモヤモヤに一区切り付きそうなので、また頑張って色々頑張ります。とりあえず頑張るんだよ。纏まらないけど。

 

 

頑張るよ!!!!!!!

 

 

 

 

 

好く、求める。

 

 


恋人ってなんでしょう


好きとか愛とか恋とか、よくわからないじゃないですか。
いろんなものがブレンドされてバランスの保たれた塊に、綺麗な色を付けるとそんな感じになる気がする。

何故動物は番になるのか、何故家族を作るのか、本能だとか遺伝子がどうとか言われたって理由にならない。
子供が作れないのなら尚更、そんな原始的な理由は当てはまらない。
どうして一人より二人がいいと思うのか。

好きって言葉が未だによくわからなくて、
それは独占欲なのか、執着心なのか、自分にとって都合が良いのか、便利なのか、好きって言ったって、何かを好くってだって必ず理由があるわけで、

あなたといると安心する、とか

あなたがいると頑張れる、とか

あなたのことを支えたい、とか

ベクトルはきっと外側に向かってだったり、内側に向けてだったり。


でもそこに至るまでに、つまり誰かと共にいたいと思うって、どういう脳のメカニズムなんだろうと。


快楽ならとりあえず誰でも求められるわけで(顔が好みがって話ではなく要は手や口が、穴があれば)、それだけじゃ理由としては弱い。
一時的なものでしかないし、
けれども安心感はまた違う。
生物的に気持ちが落ち着いてリラックス出来る環境って凄まじく大事なはずで、じゃあどうして安心するのかってなると、
この人は自分にとって害ではない、害を与えないってまず思える事と、
且つ自分の行動言動が阻害されない、いわば自分が好きに動いてもそれも互いに害にならないこと…なのかな。
害にならないってのは、恐らく行動を認めてくれる、容認してもらえるのと、言動と合わせてその理由を納得理解されて、受け入れてくれていること。
ここら辺は本当に人それぞれなんだろうけど、考え方の違いってのは大きい溝になる。

なんでこんな考え方するんだろう。って思っても平気なことと平気じゃないことがある。
違いを楽しめるものならまだいいのだ、
後者は大抵(と言っても自分のケースでしか語れないけど)生きていく上で自分を支えてきた考え方や行動の仕方だったりする。
友人ならまだ許せる範囲は広いだろうけど、恋人や伴侶、つまりは一緒にこれから生きていくもしくは共に過ごす時間が、関わる時間が多くなる人間に対しては許せなくなることも増えていく。
その後の自分にも影響があるし、自分だったらこうするのにって側で考え続けるのはとてもシンプルに苦痛である。


大事にしたいからって言われるよりも気持ちいいことがしたいからって言われる方がなるほど気楽だなとは思う。
誰かの大事を尊重して関わっていくことはきっと大人になるほど難しくて、ただの快楽しか目当てじゃないならそれは何倍にも過ごしやすいのだ。何せ変に期待をしなくて済むから。

この人は自分の事を、お互いを、守り、支え、励まし、これから共に寄り添って生きていくんだ、って人と、
この人は自分と気持ち良い時間を過ごすんだ、って人、
ごめんこれからは別の人にするわ
って言われた時にダメージが少ないのは、もちろん後者なわけで。

多くのリターンを求めるほどリスクも増え、そのリスクをカバーしようとすればするほどリターンを求めなくなっていく。
それでも誰かと一緒にいたいと思う理由は、いろんなリスクとリターンを削っていった先に、小さな小さな、けれどとても大きな何かがあるんだろうか。


そもそも出会いの時点で、何も知らない人と街中に二人でポンと出される状況なんて日常的にまず有り得ないのに、そりゃ乗り気もしないししたいことも思い浮かばないわ。
顔面審査が通ったならお互い気つかいあって無駄に時間とお金を使うよりホテル行った方が断然気楽。
馬鹿ほど金も時間も無駄にする、って言い切りたいけど知らない相手と向き合う余裕や引き出す能力は大事だよね。
結局ケースバイケースだとも思うけど。
相手のどこに興味があるかでだいぶ変わるのだろうか。

ホテル直行していい関係になったことも続かなかったこともあれば、ただのんびりご飯していい関係になれたこともなれなかったこともある。どうとも言い切れないか。
相手の外面に惹かれたのか内面に惹かれたのかに寄るのかな。
知る順番の優先度って、その時その時で変動していくもんね。


仕事への向き合い方、友人の定義、人生観、他人との関わり方、体の相性、お金の使い方、色々なものを知る必要があるけど、順番は決まってないし、先に知れるものもなかなか知れないものもある。勝手に視えるものも視えないものも。
知る為の条件も人それぞれ。難しいったらありゃしない。
そもそもどこまで考えて人と関わってるのかから始まる。一期一会すら大事に出来ない人との時間を大切にする必要は無い。


色々を知った上で別に好きじゃなくていい、居心地が良ければそれでいいと思う。好きだから付き合う、よりも、誰かに取られない為に付き合う、とかの方が言い得て妙だと。
付き合う時や付き合いたてに言われるより、半年くらい経ってから「あー、なんか、好きな気がする。」ってよくわかってなさそうな雰囲気で言われた方が理解出来る。
好きだから付き合うんじゃなくて、好きになりたいから、好きになるために付き合う形をとるって言った方がなんとなく自分の本質的には近い。


結局はこの人を知りたいと思うまでの過程が大事なのだ。
知りたいと思われるには、なんてよくわからないけど、自分を浅い人間だと思うなら深い人間を演じたらいい。見せられるものが少なくとも、見せてないものがあるように振る舞えばいい。
ありのまま全てを晒け出す必要は無い。
嘘を吐くのでなく見せるものを自分で選べばいい、自分の印象は自分が操作出来ることを忘れてはいけない。


話が脱線したけど、恋人って結局、ただの恋人でしかない気がする。
家族でも伴侶でもない、なるほど恋人って言葉は重いようで軽くて、けれどそれはきっとお互いにとって丁度良い軽さなんだと思う


気になる人、知りたい人、
好きになるまでと、好きを実感出来るまで、
恋人ってだけでいろんな意味が含まれてるのかもなあと、今更になって到達した
体の関係は付き合ってから、って人はたくさんいると思うし、出来ることならそっちの方が体裁的にも綺麗だし、変にやっかまれることもないだろうけど、別にどうでもいいと思うんだよね。
結局他人は他人なんだから。
ただそれを正当化することはどちらも良くないってだけで。どちらかが100%正しいなんてことは世の中全然無いんだから。
人それぞれ。他人がどうだって自分の人生には何にも関わってこない。自分のその価値観に合う人を探せばいいだけ。


好きじゃなくても付き合っていいと思うんだよ。知りたいと思ったら、気になったら、お互い最低限思いやれるなら。
お互いの状況や心情をちょっとでも話し合って理解し合って、その選択をしたらいい。
俺は好きなのに相手はまだ気になるレベルらしい…とかでも全然良いと思う。
相手に対して何らかの欲求が生まれてるなら、そこから発展させていけばいい。

 

好きって言葉がしっくり来ない人、

誰かが1ステップで到達出来たって、2ステップ、3ステップ必要な人は必ずいるし、
価値観とか、考え方なんて人それぞれみんな違う。

好きって言葉に悩まされずに、
自分がその人に対してなんらかの欲求があるかどうか、居心地が良いかどうかだけ考えたらいろんなハードルが下がるはず。

ダメだったら離れればいいし、
別れたらいいし。

会話が出来て、
相手の気持ちを汲み取れて、
お互いの最善を模索出来るならば、
きっとどう転んでも平気でしょう。

 

ただ気を付けて欲しいのは、相手と付き合う為に知る為に体の関係を持つ人と、ハナから体の関係しか求めていない人とではまた差異があるから、揉める原因になるってところだろうか。


愛とか言うのはまたきっと別次元だからいいや。
恋は上で色々言った欲求をピンク色にかたどった便利な言葉ってだけだろうそうだろう。

 

 

恋人ってなんでしょう

きっといつの間にか一つの傘に入ってるような存在かな


でもその傘の名前が恋人なんだろうな

 

 

遣らずの雨

 


日付が変わって六月も三十日。
覚えてる人はいないだろうけど今月はコンフェティ月間とかぬかした輩がおってのう。

 

 


今平っていうんだけど。

 

 

 

 


気がつけば六月最終日。
更新は二回。これをきちんと最後まで書ききれたら三回。

 

三回ですよ。
月間とか言って、三回。
毎日に変化が無さすぎてなかなかにネタが生まれないんですよ。

140字の呟きで収まることばかりでどうにもね。あと長文に向き合う集中力が無い。死活問題。

 

 

 

 

 


関東は梅雨明けしたらしいね。
去年より7日早くて平年より22日早いんだっけ。

6月中に明けるのまぢレアだかんね

って誰かが言ってた。

しかし函館は!一週間以上雨!二週間は雨予報が続いているんですよ。
遅めの蝦夷梅雨がやってきましたね、カビが生えそうです。

 


心の傷も癒えてないのに…って思ってたけど、たぶん晴れたらその時には気持ちも晴れてそう。って考えたら少し前向き。
雨はいつまでも降り続けられないからね、いつか必ず晴れるからね。頑張ろうねみんな。(巻き込む

 

 

 

 

 

 

そんな失恋中の傷に寄り添ってくれたのは大事なマイフレンド達と、あとgleeなんだよね。
知ってる人はすごく知ってると思うんだけど、あのなんかなんでもありな世界で、誰でもかんでもくっついては離れて、歌って色んなもの吹っ飛ばして、たまにじんわりさせてくるやつ。あれでだいぶ心支えてました。あれくらいラフでいたい。


たまにとか言ったけどたぶん二話見たら1回は泣いてた。いちいち泣く。年々緩くなる涙腺。
でもお前らどうせ2回一緒に歌ったらもう別れるんだろって猜疑心は手離さなかった。信じちゃダメ、絶対。

 

 

そんなこんなで次はやっとカートとブレインのプロポーズ回。

あ、ネタバレにならない?平気?今更言うけど。
プロポーズ回です。
ブレインの真っ直ぐな気持ちに、入り混じる幼さや、それを上回る熱情、見てて応援したくなるし胸が苦しくもなる。

カートの右往左往する気持ちもとても共感出来るし、けどそれでもお前ら絶対幸せになれるから…さっさとくっつけ…って心の中の仲人ババアがジャラジャラしたネックレスを振り回してる。早く幸せになって。

 

 

 


今平も一個前の恋人の時はちゃんと結婚まで考えてたんですよ。
安心感と信頼、あと向き合う姿勢とか、色々考えて、取り巻く環境や人や、いろんなことが変わっても長く一緒にいれたらって、結局ダメになっちゃったけど。初めてそこまで意識出来た人でした。

何より一緒にいて成長出来るんだろうなって思えたことが一番だったのかな、なかなかいない。
今までで一番つらい時期に、存在自体が励みになっていて、支えられてたんだろうと、今更ながら思う。きっと今だから思える。

 

そして柔軟さを、脆さを、もっと素直になることを教えてくれたのも、きっとその人との喧嘩があったおかげ…

情け無いけど、向き合えてる内に成長出来てたらよかったんでしょうなあ。

 


自分より社会性があって、生真面目で、根が楽天家でだらけた自分には苦しいこともあって…
難しいものだよね。

 

まだまだ課題ばっかり。

 


けど最近、独り身の未来もだけど、
誰かと過ごす未来の妄想もしっくり来るようにはなってきたのは大きな進歩だと思う。
相手の顔とか性格とか何にも定まらないけど、一人でも二人でも楽しく過ごすことが目標ですな。

 

 

 

 

 

 

 


さあこれでいいだろう!書いた!

コンフェティ月間終了!

 

 

 

 

 

いつのまにか春が去って、暖かくなって、また寒くなって、暖かくなって、そして雨に呑まれて…ゆっくりと季節が変わっていく我が地元。

 

どうか1日でも早く晴れ間が覗きますように、
少しだけお祈りしててください。


いつもいつも、ありがとうございます。

 

 

 

 

六月の紫陽花

 

 

まだ20℃の壁も越えず、最低気温がやっと二桁になってきたマイ地元。
この間お客さんから「ちょっと冷え込んでるんですか?」って言われたけど、「あったかくなってきました」って微笑んであげたよ。
広島人驚いてた。

 


今日は一日休みなので、朝早くから起きて掃除、洗濯、のんびりお昼ご飯を食べてドラマを1話分見た後に、公園にふらふらっと散歩しにきています。

 


嘘です。

 


13時頃起きて洗濯機を回しながらシャワーに入りドラマは適当に流しつつご飯はえっと、なんだっけ、バナナを1本食いやした。
ドタバタしつつ日が落ちる前にと、公園に来やした。帳尻は合わせた。

 

 

 

いつか好きな人と一緒に来たアジサイ園に来ております。寂しくはない。
少しずつ踏ん切るぞって意気込みは大事。自分の中でいろいろとあるんです前に進むステップが。

一緒に見ようって言ってたDVDもこの間の休みに一人で見たし、後でLINEで話せることも直接言うようにしてる。
少しずつ振り払って、自分の世界に残る残骸を掃除していきたい。じゃなきゃいつまでも苦しいまま。
というより、そこに囚われて踠いてるよりも、行動すべし!って感じだろうか。気が紛れるならなんだっていいのかも。

 

 

 

あの日2時間くらい二人で散歩した空間を、なんとか上書きしたくて来たんだよ。紫陽花の写真撮りたいってのが40%くらい。
でもまだなんにも咲いてない。ただの葉っぱ。あの時も何もなくてベンチに座ってのんびりしてたけど、調べたら7月中旬くらいからが見頃らしい。

遅すぎん????????


人なんてやっぱ誰もいなくて、家族連れとかはちょっと離れの遊具のある広場でのんびりしてる。
老夫婦が一組来て、綺麗だねえって歩いてて、心臓が少しだけキュッとなった。

 

 

 

 


家を出るときに、神の悪戯か、ばったり会ったんだよね好きな人と。向こうの出勤時間前になんとか頑張って出たのになんでお前今日少し早いんだよって。
今日は忙しそうだねえって話して、明日の出張気をつけてって言うて、久しぶりに手を振られた気がする。

 


たった一つの動作でここまでいろんなものが浄化されるのかと、いやはや流石ちょろ平。神さまこれ狙ったん?ちょっと叶えてやれんかったけどこれくらいなら頑張っちゃうもんね的なアレ?

お前まじで本命叶えろやこの野郎。さんきゅー。

 


笑ってくれるし、話してくれるし、
変わったけど変わってない。
全てを取っ払う方がきっと簡単だろうに、自分で大事に出来るものを選んで大事にしてもらえるのは、すごくすごく贅沢な事だよね。

 


またひとりの休日が増えるし、一緒の未来も見れないけれど、この紫陽花が咲く頃にはあの時楽しかったなって、思い出して笑えてることでしょう。

 

 

 


マイフレンド達、勇気をくれて、励ましてくれて本当にありがとう。
あなた方のおかげで、とても素敵な恋愛が出来ました。

本当にありがとう。

 

 

 

仕事の愚痴になっちゃった

 


何か書こうと思っても思い浮かぶものが無いんだよね、せめて1ヵ月に1回は!って思ってたら6月になってました。

コンフェティ月間です(また無責任なこと言い出す

 

 

社会復帰をして2ヵ月が経ちました。まだ2ヵ月か!って感じですな。綺麗に
仕事→寝る→仕事→寝る→仕事
の繰り返し。休みの日は起きて家事をして生活用品を買いに行ってジムに行き温泉に入り社食に寄って帰宅、と出来上がった生活サイクル。
能面みたいに毎日しかめっ面ぶら下げてる上司の小言をふわ〜っと聞き流したり(結構言い返してるけど)、新卒くんをウリウリしたりウリウリされたりして仕事ベースな毎日。同僚にも恵まれてとても楽しく過ごしています。

 

 

 

 

 

今日で仲良しの同僚が職場を離れます。
ここに来て二人目。どんどんいなくなっちゃう。お客さんとの一期一会を大切にする場所で一緒に働いてきた人がいなくなるのは寂しいけど、一緒に大事にしてきたものがなんなのかわかってる分、安心してさよなら出来る気がする。


お客さんに対してもそうだけど、その人にかけられる自分の時間が限られてるとわかるから何かを燃やすことが出来る。
お客さんが帰った後に悔いが残ると、それはもうその人にどんな形でも返せなくなるから、仕事中はとてもキビキビしてます。キビキビ!

うちの上司らは"どうお客さんを満足させようか"ではなく"どう今日のお客さんをさばくか"しか考えてないので嫌いです。
飯食ってる時に利き腕を確認するとか、ピルケース見たら水は常温にするとか、妊婦さん来たらクッション持ってくとか、もう本当ちょっと考えるだけじゃん、なんなら考えなくても出来ることじゃん。マニュアルの上に個人の情報を上書きするだけじゃん。クソ上司め。チェアサービスも徹底しろよ!!!!!

洗い場の人も"食器を洗う"んじゃなくて"食器を綺麗にする"ことが仕事だと再認識してほしい。っていう完璧な愚痴。最近汚いんじゃ。

一流ホテルを名乗るならそれ相応の責任を持って仕事してほしい。

 

 

 

 

て言うて最近は新卒くんにカッコつけたくて仕事めちゃ頑張ってる毎日です。かわいいんだあ…

 

 

おっさんずラブが大流行したし新卒ずラブも応援してほしい。

年下Sわんこ×年上クーデレが好きな人はオラに勇気をわけてくれ。

 

春より先に

 


Twitterでもポロっと(ポロっとが大きい)呟いたんですが、先日大好きな!方々が!函館に遊びに来てくれたのです。

あむしさんずましさんカッポゥ。

 


カッポゥ!!!!!!

 

 

 


半休の日だったので午前のうちに家事をこなしつつ、乾燥機が回るのを見ながら「もう少しで出れます!」とLINE。

地元のくせして距離感をナメてた今平は約束時間に無事遅れる始末。
でも二人は待ち合わせ場所にはおらず、すぐ近くのゲーセンでUFOキャッチャーをしておりました。安心。

 

 

当の二人にも言ってなかったんだけど、ゲーセンに到着してすぐ背の高い二人組を発見して(本当に目立ってた)、5分くらい観察したのち合流したんですね。
UFOキャッチャーにやんややんやしてるカッポゥを眺めながら、メダルゲームの椅子に座っておりました。

 

もうね、常々これは思ってるんですが、
待ち合わせの時って見つけられる側がよくないです?!
もしくは"あー!"って同時に気付くみたいな。

人見知りなんで声のかけ方が本当にわからない。未だにファーストコンタクトを友達に馬鹿にされる今平。悔しい。
慣れてきたらタックルとかしに行くんですけどね。
あと遠目から盗撮して本人に送るっていう怖いこともします。


今回はこっそり後ろから近づいて、
ずましさんに発見してもらいました。(発見されにいくスタイル)

 

 

 

 

駅前からベイエリアまで歩きクレープを食した後、山の麓から坂を登り函館公園へ。人里に下りた後はたこ焼きをつつきながら温かいコーヒーを求めてふらふら…。

途中夕立にあいつつも、ひったすらにのんびりと街ブラしました。
この緩いロケ感知ってる…モヤさまだ…
って終始頭の中にあった、あの空気感。
緩くも安心してられる雰囲気を醸し出せるカッポゥ、本当に素敵でした。

 

 

あむさんがずましさんに膝かっくんしてる姿はとても尊かったです。

 

 

 

 

来週末にも友達が来てくれるから…ほんともう…嬉しい…
みんな函館においで…寿司を食おう…

 

 

 

あむさん記事と

オフ会ついでに函館旅行してきた話 - あむしとずまし

 

 

ずましさん記事!

函館旅行の追記 - あむしとずまし

 

(何故かこう、記事の中に見出し?バナー?的リンクがつけられない。機械音痴にはただのリンクで精一杯である)

 

 

あむさんの記事、何故か里芋呼びになっててずっと髪型のせいだ!って思ってたんですけど、そういえば里芋好きって凄く公言してたことを今気付きました。

 

どうも里芋です。

お二人の記事も是非読んでくださいませ!

 

 

愛される必要

 

 

 

きっかけは友達の相談を(半ば強引に)聞いている時、アドバイスとしてポロっと出た言葉に自分自身戸惑っているのだけど、纏まらなさそうだから書きながら考えてみる。

 

深い仲の友人、いわば親友がなかなか出来ないと嘆いていた彼。裏切られたり、実は良く思われていなかったり、人を見る目が無いのか…はたまたもう自分の人間性が悪いのではと落ち込んでいて、一人で生きていくんだい!!と今にも決心しそうな勢いだった。
それはどうにも寂しいよと、なんとなーく袖を引っ張りたくなって、結果引っ張った。


今平がこんな時に良く言うのは、
・期待をし過ぎない
・自分のペースを乱され過ぎない
・反省しても卑屈にはならない

とかそんなんなんだけど。

期待って自分の未熟さが面白い程アクセルになってしまうし、そこでクラッシュしようものなら期待した分だけダメージが大きいんだよね。時に怒り、時に悲しみ。どうしても心のどこかを抉っていく。


期待に対する何かが自分の思うように返ってこないとペースが乱れて余裕がどんどんすり減っていくし、そうして必要の無い事故を起こしてしまう。
繰り返される反省はやがて自分を責めるものに変わっていき、元の反省の目的を見失う。

そこまで辿り着いて自分の不甲斐なさを憎んだとして、だ

じゃあどうして、そんなに考えてまで誰かに好かれなきゃいけないのか。

 

「誰かに好かれなきゃいけない理由なんて本当は無いかもしれないよ」


と溢してしまった。
わかる?なんか、ねえ。
一人は寂しいよって引き止めたにもかかわらず!思ったことはこんなので、けどなんとなくそうだと思うんだよね…
つまり別物として考えたい。考えて欲しい。

 

 

誰の為に生きていくの?って、きっと突き詰めるとやっぱり人間自分の為に生きるんだよ。自分の人生を豊かに出来るのは自分しかいないし、周りの影響が何であれそれを形作っていくのも自分、選択するのも全部自分。


今平は周りの人が心地よく生きていけたらとても嬉しいけど、それってやっぱり結局自分が嬉しいんだよね。
だから、楽しく生きなくていいんだい!って言われてしまったらどうも出来なくなる。どうしてどうしてとはなると思うけど、望んでもいない幸福を押し付けられたって、それはもう幸福では無くなるからね。
その代わり、楽しく生きたい!って前を向けるなら何が何でもお手伝いしたいと思う。

 

 

話が逸れてしまったけど、誰かに好かれる事に重きを置いてしまうと、ちょっと苦しくないかい?
その人らに好かれて初めて自分の人生が成り立つわけでもない、その人らがいないと自分というものが無くなってしまうわけでもない、なんかもう生まれた瞬間に自分専用の頭も体も持ってるんだから、誰かの好きな自分になるんじゃなくて自分が好きな自分になりたいよね。
そうやって自分というものが満たされていたら、自然と誰かが横にいるんだよ。たぶん。


100人、1000人に認められる生き方よりも、自分を好きになれる生き方をした結果誰か一人でもそれをかっこいい!って思ってくれた方が、何倍も何倍も幸せだと思うんだ。

愛される必要はきっとあんまり無くて、
必要なのは、愛してくれた誰かを大事にすることと、誰かを愛する余裕を持つことだと思う。

 

 

ベクトルの向きってすごく大事。
そしてバランスも。

今平自身まーーーーーだまだそこら辺は浅い考えしか持ててないしお腹空いてこれ以上考えられないからおしまい。


何か考えるキッカケになれば、
そして誰かがステップ踏めれば、意味のあるぼやきになるであろう…

 

もう認められなくたって、好かれなくたって、愛されなくたっていーや!って、自分の好きなことしちゃおうよ。

色々は別問題として置いといて、

誰かの心を傷つけなきゃそれでいいのさ。