無題

昨日はめちゃんこ星が綺麗でした。最近見てなかった。先月ほど外をトボトボ歩いていないからかもしれない。しっかりしてきてる証拠な気がする、たぶん。

また拒絶されるのは怖いって言いながら、ちゃんと手を伸ばしてました。迷惑だったかな。

この場所で、この空気で、この人がいて、あの人がいなくて、この話題なら、今なら不自然じゃあきっとない、変じゃない大丈夫ってひたすら考えてた。

ただ一言いうだけ、言うか言わないかのその差がきっと、自分の後悔に繋がると思った。誘いは断られたけど、目も合わせてもらえなかったけど、さらっと嘘も吐かれたけど、大丈夫。止まってた秒針が1mm動いた、それくらいでいい、本当にいい。よかった。一言二言、返してくれて、ありがとう。ありがとう。

途中いっぱいいっぱいになって非常階段で東京の姉ちゃんにLINEして、大好きだって言ってくれ！力をくれ！って言って、それだけじゃ収まらず電話かけて、ベッソベソ泣いてるのを20分くらい励ましてくれて…。ありがとう…助かった…。ルフィみたくなってた、「わがっだっ…ゔん…わがっだ……仲間がい"るよ"…！！」みたいになってた。

ニッコニコで戻るのが一番じゃないですか、そこは頑張り抜いた。ほんとに。オトナとして当然だけどさ、頑張り抜いたよ。

閉店後はママがひったすらに慰めてくれて鼻水まみれにさせて、人前であんな泣いたの初めてだった。断られたあああでも今日もかっこよかったあああ頑張ったあああってマジで酷いなって思う泣き上戸した。迷惑でしかないけど、迷惑をかけます！って気持ちでいっぱい泣きました、受け止めてくれて本当にありがとうございました。いっぱい助けられてる、甘えさせてもらってる、成長しますたくさん。

今、進むことも戻ることも出来ず、ずっとただここにいる感覚で、でもここでずっと頑張ってはいる、考え続けてる。

いろんな考え方を持って、いろんな見方を覚えて、自分の頭の癖を知っていって、筋トレもして脱毛も続けて、とにかく、頑張るしかないんよ。磨くしかないよ。大事な人らを傷つけたくない、傷つけてばっかだから。

ど緊張する瞬間がこれから何度あるかわかんないけど、どうせまだ泣くんだろうけど、少しでも前向いて泣きたいよ、ど緊張にも立ち向かいたいよ。

他の人なんてじゃがいもとにんじんに見えるんよ、どんだけ五月蝿かろうと声が聞こえるんよ、ただの病気だよこんなの、自分でもわけわからんよ、悔しいほど全然痛い、心臓。

腐らんで頑張りたい、やっと気づけたから、やっと生き直せるから。気張れ自分、一人じゃないから。