無題

昨日は夜勤明けに後輩とぶらぶらしながら帰りました。ピクミンフィギュアを求めてドンキ行ったり、新しくオープンしたコンビニ見ましょうって言うから着いてったり、ババアかお前はって言いながら楽しくお散歩しました。

じゃあね〜って別れて一人でお風呂に行って、ニトリでハンガーを買った。冬服を買い過ぎた。

去年って冬靴どうしてたっけ？と思いつつ靴箱には手が伸びません。まだその時じゃない。とか言いながら面倒臭がってる。

この後輩、自分の紹介で働いてるので一番仲が良いです。俺のことを目の敵にしてる無能おじさんともぼちぼち上手くやってて安心してます。してました。

この間何故か社内全体のミスを無能おじさんが率先して後輩になすりつけたので、ぶちぎれメールを作成したんですよね、全体メールでCCに本社の運営本部の人間も入れて。こっちに来る嫌がらせは割と我慢してたけど狙う相手を間違えたなお前って思った。

たぶん何も変わらないから、目には目をで行こうと思う。ストレスフルな職場。辞めちゃいたい。

また彼が夢に出てきました。

めちゃくちゃ仲直りしてた。なんか、決定的な何かがあるわけでもなく、ふわ〜っと話して、また一緒にいて。でもちゃんと向き合いたいから、言葉に詰まりながら時間かけながら、一緒にいたいって伝える夢でした。たった一言言うだけなのに苦しいんですよね。

それを言ってしまう事で変わってしまうなら、そのままゆるゆると過ごしてしまえば、みたいな事もそりゃ思いつつ、核心に触れられない関係を築く為に泣いて過ごしてきたわけじゃないだろって気持ちが勝りました。一緒にいたいって伝えたところらへんで目が覚めました。たぶん想像も出来ない未知の回答になるから、脳が無理！ってなったんかな。また拒絶されるのは夢であろうと怖い。

そのまま二度寝して、すぐまた目が覚めて、夢と過去とを思い出してちょっと泣いた。

お風呂入ってても、デパート歩いてても、いつでも思い出すんですよね。紅葉の綺麗な公園を歩いてた時は涙が滲みました。一緒に歩きたかったーーーって。最後に会った時から季節が変わって、また今変わりそうです。冬になっちゃいます。

自分の未熟さが一緒にいる時間を奪っていった事実がいつまでも重たいです。でも受け入れなければなりません。いつ吹っ切れるんでしょう。もう吹っ切るとかじゃない気がしてる。

会いたい会いたい思ってたけど最近になってやっとわかったのは、会いたいんじゃなくて戻りたいんだなって事です。

会ってどうすんの？？？って自問自答してた答えです。会いたいではなく戻りたいでした。戻りたいというかやり直したい。会ったところで声なんかかけられないだろうに、考えたりてない頭だなって思いました。

進むだけ、進むだけで後は着いてくるから、ってそれはわかってるんだけど、まだここで燻ってる。とりあえず自分の中の課題を見直して、クリアにして、成長したい。誰かと一緒に生きたいなら、幸せにしたいなら、もっとしっかりありたい。

心を操縦する為のパーツが増えたのは確実、これをもっと増やして、もっとコントロール出来るようにする。