無題

パーカー系の服ってめちゃくちゃかわいいと思う。冬が好きな理由のひとつ。スウェットとか、なんかあったかそうな格好。

Twitterでお揃いのパーカー買った！って呟きが流れてきて吐血した。付き合いました！とかデートしてきた！とかよりダメージがでかい。それ、やりたかった。

お揃いの寝巻きいいなあ、はあ、いいなあ。

昨日はお酒飲んで悲しくならなかった。いつぶりだろう、夏にあの人と一緒に飲んで以来だと思う。相変わらず涙は出るけど、悲しくはない。これは大きな前進と言える、後輩のおかげ。ちゃんと楽しかった、よかった。

あの時こうだったら、もっとこうしていれば、いろんなたらればを考えてきたけど、こうなるしかなかったんだと思ってる。

嫌な思いを、させてしまう自分だった、ずっと。あの人が拒絶してくれなきゃ気付けてなかった。悩んでくれた時間すら無碍にして、なんて嫌な人間だったんだろう。好きだって言う相手にかける言葉じゃないって、言われたの、本当にその通りだった。楽しかったこと全部消えちゃうくらい、嫌なやつだった。いっぱい笑ったのに、いっぱい先の話もしたのに、自分のせい。嫌なやつ。いろんな言葉くれたのに、いろんな未来くれようとしてたのに、嫌なやつ。会いたいとか思う資格無いよ、ご飯行こうなんて誘う資格無いよ、断られて当然だよ、嫌なやつだよ。

恋愛は二人だけでするものじゃ無いから、嫌に思うことや気になる事があれば、共通の知り合いに話してねって、溜め込まないでねって偉そうに言ってたけど、自分の方がずっと一人で騒いでたんだ。

頼まれてもないことを頑張って、勝手に悩んで、勝手に爆発して、思い出せば思い出すほど傲慢さが嫌になる。相手はもっと、うんと嫌だったろうな。

好きだからこんなになってるって伝えたけど、それも勝手で、好きならもっと寄り添えて、理解して、もっと優しい言葉ばっかかけられるはずだよね、もっと素直に伝えられたよね、自分のことばっかだったよね、嫌なやつだやっぱ、最悪だ自分。

こんなのに好かれたところで、通り魔でしかないじゃん。何が好きだよ、何が素直が一番だよ、最低過ぎる。

変われるかな、嫌なやつじゃなくなりたいな、ちゃんと安心してもらえる自分になりたい、好かれる自分になりたい。嫌なやつ、やめたいな。それを頑張るべきだったのにな。

今までの日記も馬鹿みたいだ、全然足りてない、自分ばっかで変わってない、何にも変われてない。いい加減にしろ、変わりたい、嫌だこんな自分、誰に好かれる資格もない。

ずっと優しかったな、自分がこんなだってわかればわかるほど、相手がずっと優しかったんだなって、泣けてくる。こんなのを大事にしてくれてたんだ、会ってくれてたんだ、一緒にいてくれたんだ。嫌だなあ自分。すごい嫌だな。ごめんなさい。ごめんなさい