無題

 

パーカー系の服ってめちゃくちゃかわいいと思う。冬が好きな理由のひとつ。スウェットとか、なんかあったかそうな格好。

Twitterでお揃いのパーカー買った！って呟きが流れてきて吐血した。付き合いました！とかデートしてきた！とかよりダメージがでかい。それ、やりたかった。

お揃いの寝巻きいいなあ、はあ、いいなあ。

 

 

 

昨日はお酒飲んで悲しくならなかった。いつぶりだろう、夏にあの人と一緒に飲んで以来だと思う。相変わらず涙は出るけど、悲しくはない。これは大きな前進と言える、後輩のおかげ。ちゃんと楽しかった、よかった。

 

あの時こうだったら、もっとこうしていれば、いろんなたらればを考えてきたけど、こうなるしかなかったんだと思ってる。

嫌な思いを、させてしまう自分だった、ずっと。あの人が拒絶してくれなきゃ気付けてなかった。悩んでくれた時間すら無碍にして、なんて嫌な人間だったんだろう。好きだって言う相手にかける言葉じゃないって、言われたの、本当にその通りだった。楽しかったこと全部消えちゃうくらい、嫌なやつだった。いっぱい笑ったのに、いっぱい先の話もしたのに、自分のせい。嫌なやつ。いろんな言葉くれたのに、いろんな未来くれようとしてたのに、嫌なやつ。会いたいとか思う資格無いよ、ご飯行こうなんて誘う資格無いよ、断られて当然だよ、嫌なやつだよ。

恋愛は二人だけでするものじゃ無いから、嫌に思うことや気になる事があれば、共通の知り合いに話してねって、溜め込まないでねって偉そうに言ってたけど、自分の方がずっと一人で騒いでたんだ。

頼まれてもないことを頑張って、勝手に悩んで、勝手に爆発して、思い出せば思い出すほど傲慢さが嫌になる。相手はもっと、うんと嫌だったろうな。

好きだからこんなになってるって伝えたけど、それも勝手で、好きならもっと寄り添えて、理解して、もっと優しい言葉ばっかかけられるはずだよね、もっと素直に伝えられたよね、自分のことばっかだったよね、嫌なやつだやっぱ、最悪だ自分。

こんなのに好かれたところで、通り魔でしかないじゃん。何が好きだよ、何が素直が一番だよ、最低過ぎる。

変われるかな、嫌なやつじゃなくなりたいな、ちゃんと安心してもらえる自分になりたい、好かれる自分になりたい。嫌なやつ、やめたいな。それを頑張るべきだったのにな。

今までの日記も馬鹿みたいだ、全然足りてない、自分ばっかで変わってない、何にも変われてない。いい加減にしろ、変わりたい、嫌だこんな自分、誰に好かれる資格もない。

ずっと優しかったな、自分がこんなだってわかればわかるほど、相手がずっと優しかったんだなって、泣けてくる。こんなのを大事にしてくれてたんだ、会ってくれてたんだ、一緒にいてくれたんだ。嫌だなあ自分。すごい嫌だな。ごめんなさい。ごめんなさい

無題

 

後輩が淡々と言う。

「今平さんが頑張っていたことは本当に頑張ってたんですか？それは彼の為になったんですか？ただ自分が頑張っていたって、相手が望んでいないのであれば何にも意味が無いんですよ、重たくないように、重たくないようにってSNSに走ったってそれは彼が望んでたんですか？そのまま重たいよ俺ーーーって曝け出しちゃった方が良かったんじゃないですか？」

 

その通りだと思う。やっと話せた、いろんな事。

「お客さんからは褒められて、従業員やいろんな人に気も使えて、素晴らしいと思ってます。でもどうしてそこだけダメなんでしょうね」

「自分自分ってなっちゃってるから、いろんなものが見えてないんだと思います。きっといろんなもの貰いましたよね？優しくしてくれましたよね？それを受け取るのが下手くそなんです」

「彼が本当はどう思ってたか、どうしてそういうことをしたのか、確かに全部考えるなんて無理ですけど、彼なりに考えて大事にしようと思って、苦しんでたことは事実です。それをその時に汲んであげられなかったんですよね、どうしよう、自分は自分はってなってたから」

「相手は傷つけられるって思ったんだと思います、全く逆のつもりでも、今平さんがどう頑張ったって伝わらないんです、望んでないんだから。相手が頑張って向き合おうとしてくれてたのを今平さんがわかったのは、今平さんがそれを望んでたからです。ちゃんと向き合って汲んでくれたんです、努力してくれたんです。向こうは今平さんに頑張ってって言いましたか？きっと言ってませんよね？でも一人で頑張ってたんですよね？それって意味ありましたか？お互いの為になりましたか？」

 

 

「あなたが今苦しんでることを向こうは望んでると思いますか？自分ならどうですか？嫌ですよね？自分より向こうの幸せを願うくらいなのに、なんで逆になるとそれがわからないんですか？3ヶ月も経って毎日泣いて、酔ってあてもなく彷徨って、それを向こうは望んでましたか？今の自分でいいと思いますか？何を頑張ってるんですか？前に進めてますか？」

 

痛かった。

最後のLINEに幸せになってって書かれてた事をずっと思い出してた。

幸せになりたい、もう泣きたくない、毎日ちゃんと眠れるようになりたい、いつも思う。でも、元気に毎日過ごしてしまうことで全部終わってしまうと思ってた。苦しんで苦しんで思い続けてればまだ自分の中だけでも続いてる気がしてた。心から笑ってしまったら、そこで全部終わっちゃうと思ってた。幸せなんてどこにもない、一緒になりたい、ずっと忘れたくない、どれだけ苦しくても。でもそんな頑張り向こうは望んでない。何も望んでない。

あの時から、離れてからも自分ばっかなんだ、だからダメなんだ、ずっとダメだったんだ、ダメなままなんだ。

今更、その時の相手の気持ちが自分の中に入って来た気がした。遅い、全部遅い。なんでこの人なんだろう、なんでもっと前にわかってなかったんだろう。なんで今なんだろう、なんでずっと気付けてないんだろう、嫌だな自分、すごい嫌だ。

 

 

「真っ直ぐで、重くて、気持ち悪いです、妖怪だと思います、でもそれでいいと思います、そのまんまでよかったんだと思います。何も作らなくてよかったんです、頑張らなくてよかったんです」

 

今まで何度も何度も考えて、いろんな事を知って、気付いて、その度に痛くて、泣いた。ずっと失恋し続けてた。痛かった。ずっと痛かった。

後輩の言葉でいろんな事に納得がいった。今までで一番痛くて、救われた。

 

 

あの人は優しかった、いつも優しかった。意地悪な事も言われたけど、試されたけど、優しかった。いっぱい考えてくれてた。何よりもかっこよくてかわいかった。彼だったらなんだってよかった。全部が愛おしい、もうここに無くても。全部が愛おしい。ありがとうもごめんねも届かない。もう何も無いけど。何にも無いけど。ただ、全部が愛おしい。

無題

 

職場にお泊まりでした。明日は帰ります。

たくさん寝たはずなのになんだか眠たい気がする。寝れない時は寝れない癖にこの頭は。

この間酔って帰りたくなくて、朝まで何時間も歩いた足が悲鳴を上げ続けてる。たぶん酷使し過ぎて脛の筋肉がさけるチーズになってた。今はちょっと良くなってゴボウの漬物くらいにはなったと思う。

 

 

 

 

ひったすらこの間の事を思い出してます。単純かよ頭。そりゃそうなんだけど、オーディエンスもだろうと思ったって口を揃えて言うよ。単純明快だよ。の癖に悩むんだよこの頭は。

久しぶりに会え……会え？姿を見れて、安心した、なんか。安心ともわかんないけど、ちゃんと存在する…！っていう謎の感覚。かっこよかった。優しい声してた。でもやっぱり、全部が遠かった。寂しくなっちゃったな。

対自分以外の姿を見るのは割と2回目くらいで、つまんなそうだなー、律してるなー、そっかこういう人だったっけって思った。そん時は仲良しが居なそうだったからかな。

色んな人の様子を視線だけで探る姿を見て、見てくれや振る舞い以上に寂しがりなのかなって最初に思ったのを思い出す。歩き方が好きで、言葉を選んでる顔が好きで、言い過ぎたって黙り込む少しの間も好きだった。

お茶目で楽しそうで、素直じゃなくて、変なこと言うと笑ってくれて、茶化してくれて、いつも可愛いなあって思ってたから、やっぱり遠く感じちゃったな。そういうもんだよね。そういうもん。言い聞かせないと泣けてくる寂しさ。笑っちゃう。

 

 

気つかわせるかなあ、飲みに出らん方がいいかなあ、どうしようかなあとか話してたら、後輩が「今平さんしか考えてないですよそんなの、何にも気にしないのが一番ですよ」って言うからちょっと寂しくなって、でも確かに自意識過剰かとも思って、気にしないようにした。

みんななんでそんなにさっぱり出来るんだろう。終わったからおしまい！みたいになるのはどうやってんだろう。いやたぶん、自分は後悔ばかりだから、こんななんだろうな。トークのピン留めを外したい、でも時間の経った日付を見て、色んな感情が出てくる。

 

出会い系のアプリは？って聞かれて、彼に会ってからアンインストールしたきりだなと思って、それでもまだ入れ直す気には全くならない。「相手なんか会い放題ですよ、飲み屋にも行く人なんでしょう？今平さんだけが止まってるんですよ」って言葉に気絶しそうになりながら、自分の中の愛着障害とも向き合う為にまだ彼との記憶が必要だから、もうちょっと苦しんでんのを見守ってくれと頼んだ。

相手はそんな人じゃないって言いたかったけど、後輩は元気出してほしくて言ってんだろうなってのもわかったから。

 

必要なステップなんだろうと思う。回避出来ない苦しみも悲しみも寂しさもある。それと向き合って乗り越えなきゃ、ずっとこのまんま。

席一つ挟んだ彼も、カウンター越しの彼も遠かった。ずっとずっと遠かった。もう赤の他人だった。その事実を飲み込もうとすると涙が出る。でもこれも必要なんだと思う。思わないと。

 

ああやっとわかった、会って悲しかったんだ。だからあんなに泣いたんだ。だからこんなに泣けてくるんだ。気付くの遅いな自分。

無題

 

昨日はめちゃんこ星が綺麗でした。最近見てなかった。先月ほど外をトボトボ歩いていないからかもしれない。しっかりしてきてる証拠な気がする、たぶん。

 

 

 

また拒絶されるのは怖いって言いながら、ちゃんと手を伸ばしてました。迷惑だったかな。

この場所で、この空気で、この人がいて、あの人がいなくて、この話題なら、今なら不自然じゃあきっとない、変じゃない大丈夫ってひたすら考えてた。

ただ一言いうだけ、言うか言わないかのその差がきっと、自分の後悔に繋がると思った。誘いは断られたけど、目も合わせてもらえなかったけど、さらっと嘘も吐かれたけど、大丈夫。止まってた秒針が1mm動いた、それくらいでいい、本当にいい。よかった。一言二言、返してくれて、ありがとう。ありがとう。

 

 

途中いっぱいいっぱいになって非常階段で東京の姉ちゃんにLINEして、大好きだって言ってくれ！力をくれ！って言って、それだけじゃ収まらず電話かけて、ベッソベソ泣いてるのを20分くらい励ましてくれて…。ありがとう…助かった…。ルフィみたくなってた、「わがっだっ…ゔん…わがっだ……仲間がい"るよ"…！！」みたいになってた。

ニッコニコで戻るのが一番じゃないですか、そこは頑張り抜いた。ほんとに。オトナとして当然だけどさ、頑張り抜いたよ。

閉店後はママがひったすらに慰めてくれて鼻水まみれにさせて、人前であんな泣いたの初めてだった。断られたあああでも今日もかっこよかったあああ頑張ったあああってマジで酷いなって思う泣き上戸した。迷惑でしかないけど、迷惑をかけます！って気持ちでいっぱい泣きました、受け止めてくれて本当にありがとうございました。いっぱい助けられてる、甘えさせてもらってる、成長しますたくさん。

 

 

 

今、進むことも戻ることも出来ず、ずっとただここにいる感覚で、でもここでずっと頑張ってはいる、考え続けてる。

いろんな考え方を持って、いろんな見方を覚えて、自分の頭の癖を知っていって、筋トレもして脱毛も続けて、とにかく、頑張るしかないんよ。磨くしかないよ。大事な人らを傷つけたくない、傷つけてばっかだから。

 

ど緊張する瞬間がこれから何度あるかわかんないけど、どうせまだ泣くんだろうけど、少しでも前向いて泣きたいよ、ど緊張にも立ち向かいたいよ。

他の人なんてじゃがいもとにんじんに見えるんよ、どんだけ五月蝿かろうと声が聞こえるんよ、ただの病気だよこんなの、自分でもわけわからんよ、悔しいほど全然痛い、心臓。

腐らんで頑張りたい、やっと気づけたから、やっと生き直せるから。気張れ自分、一人じゃないから。

 

無題

 

パソコンのバックスペースが効きません。

もしかして君も気圧変化に弱いタイプ？仕事サボってさ、こっそり抜け出しちゃわない？あでも雨か、やっぱやめとこっか。

みたいな事考えてたら直りました。呆れられたのかな、仕事しますありがとう。

 

 

 

 

気圧に負けたのか、ちょっと腐りかけてました。今、落ち込まんでもいいはず。でもなんか元気出ない。そりゃまあ、失恋中の身なので、落ち込んでんのがベースっていうか、腐っちまわあ！！！って感じだけど、頑張ってるし、失恋前より自分の事好きになれてるし、気付かせてくれてありがとうって気持ちもずっとあるけど、ああやっぱり恋しいのかもしれない。かなわないね、くそう。(ダブルミーニングです(やかましい

 

 

自分で言うのもなんだけど、本当になんだけどなんだけど、曲がった事が大嫌いです。姑息だとか、卑怯だとか、狡いような事がめちゃくちゃに苦手で、そういう人間にも嫌悪感を覚えるんです。仕事でもプライベートでも、真摯に誠実に物事に向き合ってほしい。せめて自分の前だけでも。

でもその嫌な気配を察せる理由は、自分の中にも物凄く狡くて卑怯な奴がいるからなんですよ。

たぶんそこら辺の人間の何倍も狡い。だから察せるしだから先回れる。だから潰せる。でもそれを理解出来てしまう自分も物凄く嫌いなんです。

目には目を、で自分はどこまでも悪くなれると思う。ドン引きされるような事も出来ると思う。いつか自分の為に使ってしまわないか怖くもある、何も知らない気付けない事の方が幸福に思う。

 

 

 

そう、それでどうして真っ直ぐ生きたがるんだろうって考えてました。正しくあろうとしなくていいのでは、汚れに汚れて、好き勝手すればいいのでは。誰にも迷惑かけないし。でも出来ない、というよりその先がつまんなく思える。

最初の芽生えはなんとなく覚えてる。何年も何年も好きだった幼馴染とその家族があったかくて、この人らに恥じない自分でいようと思った。

誰が見てなくても自分だけは見てる。その時に何をするのか、どう行動するのか、その積み重ねで自分自身が出来上がっていく。胸を張って誰かに好きだと言いたいのなら、他のいろんなことにも胸を張れていなければならない。

真っ直ぐって難しいけど、自分の惚れた相手もひたすら真っ直ぐ好きになってくれるくらいの人間でありたいと思う。

その人が自信を失った時、自分が自信の糧になれたらいいと思う。その人が何かを見失った時、自分が光になれたらいいと思う。何もかもになって、その人の人生を豊かに出来たらいいと思う。

落ち込んでる時は 俺の惚れたお前がつまんねえ人間なわけあるか！！！！素晴らしい人間に決まってんだろうが！！！！って叫んでやりたい。その為にも強くありたい。ならなきゃいけない。何よりも真っ直ぐでいなければならない。その言葉を信じてもらう為に。

 

 

でも人生は上手くいかない事の方が多い。むしろそれが普通。

欲しがったところでどうせ得られないのだからと諦められることも大事だけど、それでも努力すればするだけ、後に残る後悔は必ず少なくなる。そして努力出来た自分っていう結果が出来る、次に来るイベントにも強くてニューゲームで始められる。

どんな形で報われるかはわからない、報われた事に気付くのが何年も後になるかもしれない。それでもその時間はお前に必要だった。絶対必要だった。だから腐る必要は無い。

 

 

無題

 

昨日は夜勤明けに後輩とぶらぶらしながら帰りました。ピクミンフィギュアを求めてドンキ行ったり、新しくオープンしたコンビニ見ましょうって言うから着いてったり、ババアかお前はって言いながら楽しくお散歩しました。

じゃあね〜って別れて一人でお風呂に行って、ニトリでハンガーを買った。冬服を買い過ぎた。

去年って冬靴どうしてたっけ？と思いつつ靴箱には手が伸びません。まだその時じゃない。とか言いながら面倒臭がってる。

 

この後輩、自分の紹介で働いてるので一番仲が良いです。俺のことを目の敵にしてる無能おじさんともぼちぼち上手くやってて安心してます。してました。

この間何故か社内全体のミスを無能おじさんが率先して後輩になすりつけたので、ぶちぎれメールを作成したんですよね、全体メールでCCに本社の運営本部の人間も入れて。こっちに来る嫌がらせは割と我慢してたけど狙う相手を間違えたなお前って思った。

たぶん何も変わらないから、目には目をで行こうと思う。ストレスフルな職場。辞めちゃいたい。

 

 

 

 

 

また彼が夢に出てきました。

めちゃくちゃ仲直りしてた。なんか、決定的な何かがあるわけでもなく、ふわ〜っと話して、また一緒にいて。でもちゃんと向き合いたいから、言葉に詰まりながら時間かけながら、一緒にいたいって伝える夢でした。たった一言言うだけなのに苦しいんですよね。

それを言ってしまう事で変わってしまうなら、そのままゆるゆると過ごしてしまえば、みたいな事もそりゃ思いつつ、核心に触れられない関係を築く為に泣いて過ごしてきたわけじゃないだろって気持ちが勝りました。一緒にいたいって伝えたところらへんで目が覚めました。たぶん想像も出来ない未知の回答になるから、脳が無理！ってなったんかな。また拒絶されるのは夢であろうと怖い。

そのまま二度寝して、すぐまた目が覚めて、夢と過去とを思い出してちょっと泣いた。

 

 

お風呂入ってても、デパート歩いてても、いつでも思い出すんですよね。紅葉の綺麗な公園を歩いてた時は涙が滲みました。一緒に歩きたかったーーーって。最後に会った時から季節が変わって、また今変わりそうです。冬になっちゃいます。

自分の未熟さが一緒にいる時間を奪っていった事実がいつまでも重たいです。でも受け入れなければなりません。いつ吹っ切れるんでしょう。もう吹っ切るとかじゃない気がしてる。

 

会いたい会いたい思ってたけど最近になってやっとわかったのは、会いたいんじゃなくて戻りたいんだなって事です。

会ってどうすんの？？？って自問自答してた答えです。会いたいではなく戻りたいでした。戻りたいというかやり直したい。会ったところで声なんかかけられないだろうに、考えたりてない頭だなって思いました。

 

進むだけ、進むだけで後は着いてくるから、ってそれはわかってるんだけど、まだここで燻ってる。とりあえず自分の中の課題を見直して、クリアにして、成長したい。誰かと一緒に生きたいなら、幸せにしたいなら、もっとしっかりありたい。

心を操縦する為のパーツが増えたのは確実、これをもっと増やして、もっとコントロール出来るようにする。