無題
下書きが全て消えてしまいました。Twitterの。割とというか、それはもうめちゃくちゃに溜め込んでたので結構衝撃があります。
自分自身の容量が少ないので、そういったところに外付けとしていろんなものを溜める癖があるんですが、それらがポッと消えてしまうと自分自身の何かを見失ってしまう感覚にもなります。Safariのタブとかもそう。(笑)
どこにも吐き出せない言葉や、吐き出す事で消えてしまう言葉、誰かに触れる事で色が変わってしまう言葉、いろんな種類の言葉があります。内から外へ出るということの意味は多岐にわたって、どの意味をなぞるべき言葉なのか、どの意味をなぞってしまうから出すべきではないのか、考えながらいつも呟いたり、書いたり、下書きに閉まったりしてます。
ここ数ヶ月は泣き言が大半でした。少し元気の出てきた頃に見直すとそれはもう、なんというか、頑張ってた痕跡ですかね、今の自分がいるのは過去の自分のおかげなので、ありがとうと思います。
頑張れなかった日も、消えてしまいたい夜も、全部ちゃんと覚えてます。朝焼けを見て泣いてました、雲間から差す光に励まされてました。雪の溶けていく川を見て、消えてしまうのは簡単だなと思いました。
まだ戦えるので戦います。戦い方は模索中です。
通された席の目の前に彼の名前が書かれたボトルがあって、ほんの少しだけ時間が止まりました。
数ヶ月前、その名前の下には自分の名前が一緒に書かれていて、飲み屋ではこんな形の嬉しさもあるんだなと背中のあたりがむず痒くなったことを思い出しました。
彼の名前の下の、なんでもないその空白が自分の心を写しているようで寂しくなりました。でも不思議なことに口角は上がるんです。彼が楽しく飲めているのなら、それが一番嬉しいと思いました。図々しくもそう思うことだけは、今はどうか許されたいです。
会えないでいる頃、一人で飲みにきて、新しく入れたボトルに二人の名前を書きました。カウンターの上にそのボトルが置かれる事は無かったけれど、その一つの祈りがこの地球上に生まれた事実を、まだ忘れようとは思えないです。
少しずつ進みます。振り返れば、今までそこに無かった、安全基地があります。
無題
血の気へ
もっと減ってもいいよ
体重へ
もう減らなくていいよ
白血球へ
もっと減ってくださいお願いします
数ヶ月前告白してきたくせに隣に座って会話しても俺だって気づかない上にそのあとトイレでしつこくキスせがんできたお前へ
腕の数か、足の数か、選ばせてやるよ
血の気へ
やっぱまだ減らなくてもいいです
昨日は久しぶりにちゃんと外に出て人と一緒に活動しました。やっぱ誰かと会うとか交流するって大事だね。しこたま呑んだので医者には謝らないといけないけど、腹ん中の調子も良くなってきたので怒られはしなさそう。たぶん。
朝方の帰り道で(自分的)初雪も観測しました。冬も雪も大好きなんでめちゃくちゃテンション上がりました。ブログの感想読んだり彼のこと思い出したりしながら、ベッソベソして帰ってたんですけど。雪見てちょっと元気出ました。
中島美嘉の雪の華の歌詞が自分のちょっとした夢で、今年最初の雪の華を二人寄り添って眺めているこの時に幸せが溢れ出す、ってやつ。今年も無理でした。叶う日がくるんかな。
前向きに生きてますちゃんと。落ち込みはするけど、前向きです。落ち込みはするけど。(2回言う)
血の気の話じゃないけど、全身全力でやるってやっぱり大事だなと思いました。本気でやんなきゃ気持ちが良くない。Twitterとか外とかで、いろんな人を見て、話して、思いました。
失敗したけど、嫌な思いをさせたけど、あの時の自分はとにかく本気でした、全身でぶつかりました。胸を張っていいかわからないけどそれだけは事実です。
フられたのにトイレでキスをせがむような大人にはなりませんでした、そう認識出来た事が昨日の一番の大きな収穫でした。それでいい人はいいのかもしれないけど、俺の大事にしたいもんってそんなところにはありません。そんなとこに生まれません。
大事にしたかったです、ずっと思ってます。
わざわざここまで読んでくれる人は泣き言も認めてくれてると思うんで好きに書きますけど、大事にしたかったんです。だからずっと悔しいです。楽しく飲んで、泣きながら帰って、彼のいない現実に戻るんだと思うとやっぱり寂しかったです。
backnumberも最近聴きます。
雪が綺麗と笑うのは俺がよくない？
でも寒いねって嬉しそうなのも俺がよくない？
って思いながら毎日頑張ってます。世界で一番大事にするのにな！！！ってその自信だけ持って、持て余して、今日も生きてました。
無題
事細かな表現の出来る日本語が心から好きだ。ミリ単位で色々なものに名前がついているように思う。丁寧で、きちんと選ばれて作られてきた言葉達。
けれど最近はいろんな意味が内包されていて、場面にもよりけりだけど受け取り手の感受性に頼る英語に助けられてる。発信側も抱えた気持ちを崩し過ぎずにそのまま吐き出せるような。
I miss youの言葉に救われてる。大雑把であったかくて寂しい気持ち。この寂しさは虚無感を含んだ恋しさだと思う。寂しいほど不明瞭でブルーじゃない、もっと前向きな感情。
ぽっかり空いた心の穴に、体が内側に吸い込まれそうになるけど、それでも悲しむ事が失礼に思うほどに、貰ったものが多すぎる。空いた心の隙間があったかい。たぶんそこにあったものがちゃんとあったかかったから。
初めて手にした安心感はもうどこにも無いけど、ここにあったって事実が、苦しくて哀しくて、嬉しくて、悔しい。感情が迷子になる。
全てが惜しく感じて、この感情がきっと愛おしさに昇華するんだなと思った。いと惜しい気持ち。昔の人が紡いできた言葉の綺麗さに、たくさんの人が救われてる。
自分の中身がぶっ壊れてた事で、そういえば誰のことも恨んでいないなと思った。ぶっ壊した張本人のクソ親父のことも、評価は変わらないけど何も思わない。今更思ったって、って気持ちの方が強いか、それに結局失敗したのは自分自身。誰かを恨む暇があったら自分の中身を見つめ直したい。それこそ強くなりたい。ちゃんと大事なものを大事に出来るようになりたい。
誰かを恨む自分じゃなくてよかったと思った。自分の生き方、そこはちゃんとしとったやん、って嬉しくなった。
頑張ろうね俺。一生懸命は得意じゃんね。
無題
サーバがダウンして会社全体のネットワークがとんでもないことになってます。てんてこまい。でもこっちだってダウンしてんだよ、ブローキンハートだよ。復旧しないまま3ヶ月が経とうとしてるよ。
アナログ作業ばっかしてると、嫌でも普段の便利さに気づく。アナログ好きだけど、全国展開してると無理だよね、個人経営ならいいんだろうけどね。
一昨日は3時間？昨日は20分寝れた。休憩しながらサンボマスターを聴いてだばだば泣いて、EDM聴きながら必死にアナログ作業。酒が飲みたくなるけど、もう少し控えなきゃいけない。
合間で家に帰って、道中のコンビニでトムジェリのくじ見つけて買って、フィギュア当たってニヤニヤしながらホテル戻りました。
元気です。ちゃんと元気な時間もあります。
強くなりたい。
ただただ強くなりたい。最近そればかり考える。
今まで自分の中にあった強さとか、愛とか優しさとか、誰かと繋がって生まれるものの意味が変わってきてる。
今まで気付かなかったこと、大事に出来なかったもの、ちょっとずつ頭の中で変化があって、とりあえずそれを大事に組み込んでいこうと思う。
夜を乗り越えれば久々のお休みだ。
無題
愛着障害だった事が悲しいんじゃないよ、
そうだと知ってたら、もっと大事に出来て向き合えたものがあったって事実がただ悔しい。後悔って感情が一番嫌いなのに、ずっとそれがついて離れない。
誰よりも、心から大事にしたいって思ってたのに、自分の感情に負けたんだ。不安に勝てなかった。また居なくなるんだと思ったら、相手を責めてた。何にもいい事無いのに。
今日も夢に出てきた。
自分宛の手紙を貰う夢だった。そんな事する人じゃないから、時間が経って脳が勝手にその人を作り始めた事に寂しくなった。
いつまでも甘えたな態度で向き合ってるんだろうと思った。最後に貰った突き放すようなLINEを読み返しては、自分の立っている場所を再確認する。もう夢の中で会った回数の方が多い。
1,2時間で目が覚めるから、職場に泊まってる。夢と現実の境にいる時、どちらにも戻りたくなくなる。
夢の中で、貰った手紙を読みながら今特大のダメージを食らったら耐えられないぞと思いながらゆっくり読んでた。体の温度が0.3℃低くなって、どうやって死のうか考えてた。
読み切る前に目が覚めた。
「年末年始は自殺者が増えますからね」って昨日同僚と話した。動揺は悟られなかったけど、会話に困った。
一年で一番苦手だ。帰りたい場所なんて無いのに、みんなどこかに帰って、楽しそうにしてる。人生で一番欲しかったものがそこら中にあるのを、まざまざと見せつけられる。
何も考えず眠れるようになりたい。眠る前も、目が覚めた後も、何も思いたくない。
毎日無くなったことを実感する。毎日あの日に縋り続けてる。今日も会いたかった。
無題
逢いたいと思うことが何よりも大切だと米米CLUBは歌う。
母や弟に会いたいと思った事が無かった。たぶん何も求めていなかった。最後までこのままだと、きっと後悔すると思った。失ってからじゃなきゃ気付けないままでいるのはもうやめたい。
好きな人に会いたいって思う気持ちは何を求めてるんだろう。休憩時間、帰り道、休みが終わる前、毎日思っては、会ってどうするの？と自問自答する。
存在自体に助けられていたんだと思う。安心出来た、その人を通した世界が好きだった。2年住んでた街がいきなり楽しくなった、いくら仕事が忙しくても元気が出た。
単純な自分が好きだった。単純でいられる事が嬉しかった。その人といると、自分が好きになれそうだった。
無題
昨日は30歳手前にもなるとモスバーガーで号泣しても平気になるんだなと思った。30分くらい肩震わせて泣いてた。
自分が酷いことを言ってしまったことについて、何故不安になるのかも、何故怒りに変わってしまうのかも、買った本にちゃんと理由が書いてあった。悔しくて悔しくて仕方なかった。読み進めるのに時間がかかった。
いつになったら清算出来るんだろう。いつまでここに立ち惚けているんだろう。
生まれてすぐ施設に入って、しばらくしてから爺ちゃん婆ちゃんに引き取られたけど、そのままずっと一緒に居れたらちゃんと育ってたのかな。安全基地になってたんだろうな。実家の夢なんて見ないけど、爺ちゃん婆ちゃん家にいる夢はしょっちゅう見るもんな。
実家から遊びに行って帰る時、車ん中で号泣してたっけ。二人とも大好きだったのにな、会いたいな、そっち行っちゃダメかなあ、怒られるかな。こっちにはもう何にも無いんよ。
幼馴染に6,7年片思いしてたのも、きっと無意識に安全基地として支えにしてたんだろうな。色んな答え合わせがやっと出来てる。
好きな人にずっと会いたい、昨日も、今日も、やっと理解出来たから、ちゃんと謝りたい。謝りたいとか言いながら、一番はただ、会いたいだけだろうけど。嫌われたのに、都合の良い頭してる。
母さんに愛着障害だったよ、って連絡した。
幸せになんかなれそうもないよ、家族がほしくて頑張ってきたのに、何のために生きるのかわかんないよ、って伝えた。
親不孝だと思うけど、何も知れない方が不幸だよね。
