無題

昨日は30歳手前にもなるとモスバーガーで号泣しても平気になるんだなと思った。30分くらい肩震わせて泣いてた。

自分が酷いことを言ってしまったことについて、何故不安になるのかも、何故怒りに変わってしまうのかも、買った本にちゃんと理由が書いてあった。悔しくて悔しくて仕方なかった。読み進めるのに時間がかかった。

いつになったら清算出来るんだろう。いつまでここに立ち惚けているんだろう。

生まれてすぐ施設に入って、しばらくしてから爺ちゃん婆ちゃんに引き取られたけど、そのままずっと一緒に居れたらちゃんと育ってたのかな。安全基地になってたんだろうな。実家の夢なんて見ないけど、爺ちゃん婆ちゃん家にいる夢はしょっちゅう見るもんな。

実家から遊びに行って帰る時、車ん中で号泣してたっけ。二人とも大好きだったのにな、会いたいな、そっち行っちゃダメかなあ、怒られるかな。こっちにはもう何にも無いんよ。

幼馴染に6,7年片思いしてたのも、きっと無意識に安全基地として支えにしてたんだろうな。色んな答え合わせがやっと出来てる。

好きな人にずっと会いたい、昨日も、今日も、やっと理解出来たから、ちゃんと謝りたい。謝りたいとか言いながら、一番はただ、会いたいだけだろうけど。嫌われたのに、都合の良い頭してる。

母さんに愛着障害だったよ、って連絡した。

幸せになんかなれそうもないよ、家族がほしくて頑張ってきたのに、何のために生きるのかわかんないよ、って伝えた。

親不孝だと思うけど、何も知れない方が不幸だよね。